0 грн
Оформить заказ
Автор Юрий Садовничий.
- Нас топят, - взволнованно будит жена.
Она нападает как Гитлер неожиданно рано утром и не дает собраться с мыслями. Мне снится подлодка, в которой новичок забыл задраить люк, и мы медленно погружаемся на дно. Времени осталось только пролистать Instagram и попрощаться с близкими.
- Давай обнимемся и прочтем молитву, - спросонья отвечаю я. - Из длинных церковных стихов знаю только колядки. Исполню клятву ЗАГСа и умру с тобой в один день.
- Сходи посмотри, - тянет с кровати жена.
В туалете на стене небольшие потеки. Капельки рождаются из вентиляционного канала, собираются в большие трансформеры-капитошки и бегут по ложбинкам на пол. Кафельная плитка мироточит ржавыми слезами сантехника. Отключу звонок, иначе верующие превратят комнату в объект поклонения или магазин сантехники вокруг плачущей плитки создаст шоу-рум.
Как Эркюль Пуаро подкручиваю кончики усов и составляю список подозреваемых:
- Соседи сверху;
- Соседи соседей сверху;
- Необъяснимые физические явления;
- Божья кара.
Дальше останавливаюсь и замечаю провал из логики в мир загадочного и аномального. Нервно пью чай и в 7 утра настойчиво барабаню в чужие двери. Соседи сверху не открывают. Соседи через этаж клянутся в сухости и непорочности. Нужно добавиться в чат дома, слать праздничные картинки и сохранить в телефон контакты жильцов подъезда. Консьержка плюет на палец, не спеша листает толстую тетрадь и диктует номер. «Абонент поза зоною досяжності», - отвечает мобильный. Как нужно накосячить, чтоб сосед подтапливал и не открывал? Начинаю верить в кармические дыры и божью кару. Зря ее вычеркнул из списка подозреваемых. Обращаюсь к богу в трудные минуты – молюсь и взываю о помощи. Может бог увеличивает количество трудностей, чтоб я его чаще вспоминал?
Соседом сверху оказывается соседка. Симпатичное фото в вайбере пишет, что находится за границей, будет через неделю, но вода в квартире перекрыта.
- Да как же так же что же боже? – возмущаюсь я и сжимаю кулаки от бессилия.
Дальше тянутся серые будни выкручивания мокрых тряпок. Может соседка сидит дома, варит ядовитое зелье из мухоморов и крыльев летучих мышей и зло хохочет. Сижу в туалете в позе Мыслителя и прислушиваюсь к капающей воде. Так выглядит современный ад: квартиру медленно подтапливает, а я ничего не могу сделать. Если в туалете выключить свет, кажется, что попал в подземелье гномов, а со сводов пещеры будто с зубов акулы капает с сосулек вода. Звуки природы впервые не расслабляют, а держат в напряжении. Хочется утром проснуться, стенка в туалете сухая и все жители планеты любят друг друга, но чуда не происходит. Звоню в ЖЕК и оставляю заявку на вызов сантехника.
Так выгляжу я в повседневной жизни с молитвой "Боже, пошли мне толкового сантехника".
- Я Жека из ЖЕКа. Прибыл сантехник по заявке на вызов.
Он не герой немецких порнофильмов в модной униформе на загорелом накачанном теле. Не пьян, без запаха перегара и не матерится. Сантехник похож на дворника в постиранной, но заношенной спецовке, названием района на спине и резиновых дутиках с носком-вкладышем. Пахнет уставшим плацкартным вагоном, который пока не списывают и пускают на пригородные направления. Вспоминаю ж/д вокзал с постоянным контингентом, от которого хочется сбежать на свежий воздух или спрятаться в VIP-зале. Худощавый небритый мужик, будто едет на рыбалку и заодно заскочил посмотреть утечку, а ящик со снастями, плешню и санки оставил у консьержа. Его не стыдно пустить в квартиру, даже когда не убрано. С таким сантехником можно оставить жену в одном халате и спокойно идти на работу.
- Все врут, - с порога заявляет сантехник, - и никому нельзя верить. Топят соседи, даже если отрицают.
Стучит пальцем по плитке, заглядывает в люки, осматривает краны. Достает зеркальце детского велосипеда, обследует вентиляционный канал и подсвечивает фонариком.
- Центральный стояк сухой - значит претензий к ЖЕКу нет. Вентканал выше сухой - значит течет не с крыши. Идем к соседям.
Пока едем в лифте, ввожу сантехника в курс дела:
- Понимаете, соседки неделю не было дома, но она перекрыла воду.
- Съешь петрушку, чтобы удивить подружку. Я же сказал - все врут.
На месте нашей протечки у соседки стоит душевая кабина, а трубы зашиты керамической плиткой. Комната выглядит сухой и праздничной, но интуитивно понимаю, что течет смеситель, трещина в трубе или ненадежное соединение. Соседка пожимает плечами, мол, ищите, не мешаю.
- Протекает здесь, - сантехник неопределенно ведет пальцем вдоль стены.
- Можете показать точнее?
- Съешь мороженное, чтобы убрать обезвоживание. Я же сказал - центральный стояк сухой. Перепланировки и персональная разводка труб по квартире ЖЕК не касаются. Ставьте манометр на трубу и проверяйте падение давления. Проще - перекройте на ночь воду. Если течь уменьшится – значит проблема труб в душевой кабине.
- А если нет?
- Тогда не знаю. ЖЕК хоть и занимается канализацией и мои руки по локоть в г*вне, но совесть чиста. Рабочий день до 16:00, а за переработку не доплачивают. До свидания.
Вечером прошу соседку перекрыть воду. Ночью сниться немецкий сантехник в комбинезоне Dolce & Gabbana на голое тело, а на спине тату со стразами «Everybody lies». Просит называть его Ваше Водопроводность. Сантехник работает удаленно, на заявку подключается по Zoom и просит камерой смартфона показать место протечки воды. Долго думает, произносит золотую фразу политиков «Я умываю руки. У всьому винні попередники» и отключается.
Утром вода продолжает течь и следствие заходит в тупики: у нас капает из вентканала, у соседей сухие стены и пол. Они разводят руками, мол, ничего не видим. Сантехник не находит причину. Нужен сканер, который видит воду сквозь плитку, рентген или аппарат МРТ. Нужен врач, который слушает фонендоскопом хрипы в легких и заодно услышит булькающие звуки за стеной.
Открываю Google и набираю «Специалист по поиску утечки воды». Выпадает много ссылок, тыкаю подходящую и набираю номер:
- У нас мокро, у соседей сухо. Можете найти причину?
- Вы назвали кодовое слово. Куда подъехать?
В квартиру заходит мужчина средних лет с рюкзаком оборудования. Включает тепловизор, похожий на игровую приставку с экраном посередине и водит лучом по стенам. Экран переливается сине-желто-красными цветами будто в фильме «Хищник» пришелец смотрит на людей. Влагомером как щупом специалист проверяет догадки. Через 5 минут уверенно говорит: «Знаю где течет. Идем наверх».
К соседям хожу как к себе домой. Можно оставить у них свои тапки.
- Вот труба. Вот пятно. Здесь течет. Вода не идет наверх, а вдоль трубы бежит к стене, просачивается в вентканал и попадает в квартиру ниже.
На экране тепловизора все выглядит просто и очевидно. Хозяин квартиры пустил по полу трубу полотенцесушителя, сделав типо теплый пол. Один из стыков со временем стал подтекать, а вода нашла выход в вентканал. Влагомер подтверждает повышение влажности от одной точки к другой. Фломастером на плитке рисую крестик со словами «Открыть здесь». Соседи реагируют адекватно, а слова мастера звучат убедительно.
- Тепловизор видит только горячую воду? – интересуюсь я.
- Тепловизор видит распределение температур в инфракрасном диапазоне. – отвечает спец. – Русское название сбивает. Еще использую влагомеры, акустическое устройство и нахожу любые утечки воды.
- Тогда проверьте еще кухню с ванной.
Хоть на этом история не заканчивается и соседи еще будут устранять протечку, я внутренне успокоился и расслабился. Найти причину – это половина успеха, а с остальным справимся...